ამაზე ფიქრი რომ დავიწყე, უკვე დილის 6 საათი იყო, ნახევარი საათით ადრე დაღლილი გამოვედი მოცეკვავე მასიდან და მუსიკისგან მოშორებით ცივ იატაკზე დავჯექი მუხლებს ქვემოთ გრძნობა რომ დამბრუნებოდა. მერე ტუალეტში მომინდა და გარეთ რომ გავედი, გამთენიის სუსხი ჩამეხუტა, ისეთი ძლიერი, რომ შიგნით შებრუნებული ისევ ვცახცახებდი. მოძრაობა მჭირდებოდა და ძალაუნებურად ისევ ცეკვა დავიწყე. ძალაუნებურად, მაგრამ უნებურება წამებში გაქრა და ძალა კი დარჩა. ცეკვის ბოლო საათი მაინც გამორჩეულია. სხეულიც და მუსიკაც თანხმდება, რომ ყველაფერი ლამაზად უნდა მორჩეს და წამიერი სიჩუმის ჩამოწოლისას დარჩეს მხოლოდ შვება. ფეხები სახლამდე ყოველთვის მიატანენ, ყოველთვის.
ჩვენი ცეკვა მეორე ღამესაც გაგრძელდა. ამ ორ გრძელ ღამეში რაღაც მოხდა. პირველად ვცეკვავდი არაცნობიერად, გონებისგან დახსნილი, მუსიკას ვაცდიდი, რომ ვემოძრავებინე. აქამდე მოსასვლელად წლები დამჭირდა, 3 მტანჯველი წელი. ამდენ ხანს ჩემში მუსიკა არ იყო, უბრალოდ არ იყო. ყოველი ცეკვა იყო ტანჯვა, დაძაბულობასთან ბრძოლა, რომელსაც თითქმის ყოველთვის ვაგებდი. ახლა მუსიკა არის, დაძაბულობა – აღარ. მთავარი ესაა.
როცა პაუზებში მეგობრებთან ლაპარაკს ვიწყებდი, აღარ იყო მძიმე სათქმელები, იყო მხოლოდ სიმართლე. ამიტომ დილის 7 საათზე ცეკვიდან გამოსულები შუადღემდე ქუჩაში დავბოდიალობდით. ვეძებდით მზეს, რომ მაწალნწალა ძაღლებივით შენობებს შორის გამოჭვრეტილ სითბოს ვიწრო კორიდორში დავყრილიყავით და სანამ დავიძინებდით ერთმანეთისთვის გვეთქვა, გვეთქვა ყველაფერი.
ერთი თვის წინ, მაშინაც მთელი ღამის განმავლობაში ცეკვისას ვიგრძენი, რომ შიგნით რაღაც მექავებოდა, ხორცდებოდა. მაშინ ეს წამიერი შეგრძნება იყო, ახლა უფრო ხანგრძლივი, უფრო ძლიერი, მოსაჭიდებელი. არ ვიცი, აქამდე მოსვლა მალე მოვახერხე, თუ დავაგვიანე, მაგრამ ის კი ვიცი, რომ ტკივილი ყოველ დღეს აუტანელს ხდიდა. თითოეული რიცხვი კედლის კალენდარზე იყო ბრძოლა გადარჩენისთვის, ისეთი მნიშვნელობის თარიღი, რომლებსაც ჩემი ისტორიის მასწავლებელი გამოცდებისთვის მაზეპირებინებდა. ამიტომაც ვიყიდე კედლის კალენდარი, თითოეული თვე სეზანის 12 ფერადი ნახატით გაფორმებული. უნდა ვიცოდე, მახსოვდეს, რომ ფურცელზე მოხაზული ყოველი კვადრატი საბრძოლველია. 365-ივე კვადრატს ვერ ავიღებ, ვერ შევინარჩუნებ, მაგრამ არცერთს არ დავთმობ ბრძოლის გარეშე. ჩემსავით მოუწევს სიცარიელეს ოფლის და სისხლის დაღვრა, გაუწყლოება. ბოლოს ის დანებდება, ძალა გამოეცლება, რადგან მე უკვე ქავილი დამეწყო. ამიტომაც ვიცეკვე პირველად. ვიცეკვე.